Chingada madre

Salinger se murió y yo no encuentro mi Guardián entre el centeno.

Soy un albañil

Hace muchos años era un albañil bien fresa. Un chalan cualquiera con el antebrazo mamado de tanto tirar pared. Por las noches me levantaba sobresaltado pensando que aún traía el cincel en la mano. Ese verano construí un baño y fui el primero en cagar en él. Aprendí hacer mezcla y a cargar costales de cemento. También aprendí que valía verga no estudiar. Don Javier era mi senseí en las artes constructoras. En ese entonces me pagaban un chingo para alguien que no debía renta ni tenia que comprar comida. El fin de semana se ponía hardcore. Termine bien mal ese verano. Lo mejor era el soundtrack:

Instrucciones para joder a tu vecino

1-Consígase un perro muerto:

La ley de Murphy nos dice que muy probablemente, a pesar de que casi todos los días los vemos tirados en la calle, al buscar un perro atropellado no va haber ninguno. Así qué diríjase a la perrera municipal y por varios (quizás cien, no más) pesos le darán uno recién sacrificado (aún calientito). Otra opción es buscarse un perro de la calle y matarlo uno mismo. Solo recuerde que el veneno toma un tiempo en surtir efecto. Si se decide por el cuchillo tenga la precaución de llevar ropa vieja. Puntos extras si mata al perro del mismo vecino. Entre más grande esté el perro mejor.

 2- Compre una cuerda resistente:

Las venden en cualquier ferretería. Compre una buena, no sea codo. Joder a su vecino no tiene precio.

3 – Levántese temprano. 

4- Amarre el perro al coche de su vecino:

Haga un nudo resistente alrededor del cuello del perro y con el otro extremo de la cuerda haga un amarre chingón a la defensa del coche. Coloque el perro debajo del auto de tal forma que su vecino no lo note.

5- De manera discreta siéntese en la esquina para ver como su vecino se sube al coche y se aleja rumbo al trabajo. Resista la tentación de seguirlo para ver como le pitan en la calle. Con un poco de suerte su coche en el estacionamiento del trabajo será el motivo de su despido.

Las sagradas vacas escrituras

Si golpeas a una vaca esta gime placidamente. Si la acaricias también gime placidamente. ¿Esto quiere decir que es un animal estupido? No. Lo que sucede es que la vaca no conoce la maldad. Para ella un golpe y una caricia son expresiones de cariño. Por eso son animales sagrados. Por eso cada vez que me como una hamburguesa mastico despacito como diciendo te quiero.

23

No somos nada sino odiosas ratas de laboratorio en medio de un inmenso laberinto con paredes de cristal.

[La clave está en no acomodar los recuerdos en orden cronológico, buscar el enfoque adecuado que nos convierta de nuevo en niños]

 - ¿De eso se trataba la película?

- No. Se trataba de los caballos.

- Yo ya no creo en los caballos. No son tan perfectos como imaginaba.

La vagina del señor

Los justos creen que al morir irán al cielo. Eso es una falacia. Al morir uno va a la vagina de Dios. La vagina del señor nos espera después de esta vida para recibirnos con sus labios abiertos, pero no tanto, en una caricia vaginal que es eterna, húmeda, calida, perfecta. Es todo lo que un hombre puede desear. Lamentablemente las mujeres se mueren y ya. Desaparecen. Excepto las lesbianas. Ellas también serán recompensadas con la vagina del señor.

Así es.

Sigan trapeando.

El que no me crea cheque la biblia. Ahí está todo, el problema es que nadie la lee pues. Por eso los padres no cogen, por que nomás con la vagina de Dios pues ya que más quieres.

Fraktal Kaos es compa

El bato dice que la verdad no existe como una antitesis de la mentira sino que funciona en relación con el contexto en el que se desenvuelve. Osease en este mundo no hay espacio para la maldad o la pendejez. Todo se vale si funciona. El chiste es tener la mente abierta para rescatar lo mejor de cada forma de ver la vida. 

Ano.

Chequen su blog. Está curado.