Un poema viejo

2008?

Estrés postraumatico

La neta tengo estrés postraumático por lo del terremoto de la semana pasada. Ante la avalancha mediática del #S19 y como sobreviviente del 85 la duda surge: ¿estoy viviendo una vida auténtica? ¿Una vida que dignifique el hecho de sobrevivir un derrumbe? ¿Qué hay bajo las ruinas de mi cotidianidad que pueda hacerme sentir orgulloso? La respuesta no aparece. Sólo queda ese ambiguo sentimiento que me hace sentir como un fantasma. Ese sentirse perdido en un laberíntico vacío que no me deja dormir. Una mancha voraz que va creciendo cada que veo las noticias. Que me desespera y me estreza hasta el punto de plantearme la posibilidad de viajar a la CDMX. Quizás pueda ayudar en un albergue, acomodar cajas, cargar bultos, ser aguador, algo, lo que sea. Me detuvieron mis ojos. Sin terremoto ya le batallo mucho allá. Mejor no estorbo. Mejor buscar cómo ayudar desde acá. Entonces viene la calma y me doy cuenta de lo que verdaderamente quiero hacer es sentirme digno de mi vida. De mi situación vital. Quiero que todo ese esfuerzo que veo en las noticias sea dignificado por un sentimiento de paz. Un sentirme a toda madre con mi situación vital. Pero la duda persiste. Yo estuve ahí entre los escombros. ¿Y ahora? Cuando veo a los rescatistas y voluntarios partiendose la madre me siento obligado a rifarmela. Sólo que no hay plan ni mapa ni brújula. Aquí adentro está todo a oscuras pero igual yo apuro el paso. Como que ya se ve la salida. Puede ser que sí. Debe ser. Tiene que ser así.

Pendejadas del fin del mundo: un análisis poco crítico

Este sábado 23 de Septiembre se alinean los planetas de una forma que recuerda mucho a un párrafo de ese famoso libro que nadie lee pero que todos citan: LA BIBLIA.

El Apocalipsis 12:1.

“Una gran señal apareció en el cielo: una Mujer, vestida del sol, con la luna bajo sus pies, y una corona de doce estrellas sobre su cabeza; está encinta y grita con los dolores del parto y con el tormento de dar a luz".

Y mañana en la nochi el cielo se verá así:

La virgen sería la constelación de Virgo.

El sol está a su cabeza.

La luna está a sus pies.

Jupiter ha estado en lo que sería su vientre durante nueve meses y saldrá para alinearse con Mercurio, Marte y Venus.

Las estrellas sobre su cabeza son nueve y forman la constelación de Leo.

Si a estas sumamos Marte, Mercurio y Venus -que en la antigüedad eran consideradas como estrellas- tenemos como resultado: ¡una corona de 12 estrellas!

Pero esto no se acaba ahí, oh, no señor.

En Joel 2:31 (de nuevo en LA BIBLIA) podemos leer:

El sol se convertirá en tinieblas, y la luna en sangre, antes que venga el día del SEÑOR, grande y terrible.

Y mañana son 33 días después del Eclipse del 21 de Agosto.

Jesús Chuy el primer Salvadoreño vivio 33 años.

Y la luna negra ocurre cada 33 meses.

Y el eclipse comenzó su paso en el estado de Oregon y cuya admisión en 1859 a la federación americana lo convirtió en el Estado número ¡33!

Y además el Eclipse terminó en el Paralelo, sí, adivinaste, en el paralelo número ¡33! 

Ahora bien: la luna negra sólo ocurre cada 33 meses (este dato no lo pude corroborar en wikipedia pero suena bien).

Además un eclipse de estas características no ha ocurrido desde el 8 de Junio de 1918. Osea hace 99 años o 3 veces... ¡33!

Y ojalá aquí acabara todo pero hay algunas cosas extrañas que dan mucho qué pensar:

Fin del mundo en un día normal

Hoy comenzó el otoño (ósea un día antes de la parturienta de las estrellas)

Si no tiene nada que ver pero ya hizo menos calor acá en La Paz.

Luego está el terremoto del martes 19 de Septiembre: 32 años exactamente después del que sacudió la ciudad de México en el año 1985 (y del que soy sobreviviente - Quinto piso del edificio Nuevo León de la unidad Habitacional Tlatelolco -el de la foto de arriba).

¿Coincidencia?

Ahora súmale las amenazas nucleares entre Trump y Kim Jong-un.



La alineación de huracanes en el Pacifico y Atlántico en este 2017 (y que en el caso de este último asemejan a los del 2010).

La profecía de Nostradamus sobre el inicio de una tercera guerra mundial a la muerte del tercer anticristo llamado Mabus y el hecho de que el actual Secretario de la Armada de los United se llama ¡Ray Mabus! (Nota: el primer anticristo fue Napelón y el segundo Hitler).

Sumemos la presencia Anunaki en la tierra.

La conspiración de la NASA por ocultar el hecho de que la tierra es plana.

El hecho super científico de que la luna no existe como tal sino que es un portal interdimencional usado por seres inteligentes más avanzados.

La conjetura Maldacena o el principio matemático que prueba que la realidad es un holograma:

Elon Musk asegurando que el universo es una gran simulación virtual.

Y claramente -dejando de lado todo el rollo Iluminati que obvio es una falacia inventada por el capitalismo rampante y los poderes fácticos para distraer a la clase de obrera actual de cualquier intento por reencontrarse con la filosofía marxista-, nos podemos dar cuenta de que alguién allá afuera en la realidad-realidad no dudó en presionar Ctrl+Alt+Supr.

Buena ya fin de este post pendejo.

Esperemos no pase nada malo estos días como un ultraterremoto en California o una explosión nuclear (que mate a Ray Mabus) como interpretación libre de lo que nos vaticino nuestra virgencita de Fatima allá por el año 1917.

¿Y los bubulubus? ¿Y los mazapanes?

PD: Acá encontré la programación del Apocalipsis pa que se organicen porque va haber muy buenos eventos. Plop.

The Wim Hof Method o el manual para ser el puto iceman de los xmen

¿Es un Yeti? ¡No! Es Wim Hof cagando nieve sabor nieve.

Terminé el libro/manual de usuario del Método de Wim Hof y esto es lo que aprendí:

La medicina MIENTE!
Estas son sus MENTIRAS:

Bueno es un decir: en realidad sólo se encuentra desfasada en temas que hacen una gran diferencia entre lo que nuestro cuerpo es capaz de hacer y lo que no.

- No se puede ejercer ninguna influencia consciente sobre el sistema nervioso autónomo.

- Cuando se expone el cuerpo a un frío extremo la temperatura del cuerpo cae por debajo de 35 ° C y se produce hipotermia y muerte.

- La grasa parda se encuentra sólo en los recién nacidos y se pierde con el tiempo hasta volverse casi inexistente en los adultos.

Aquí Wim Hof de rata de laboratorio

Debido a la capacidad de Wim Hof para andar pelado por la nieve se convirtió en la rata de laboratorio favorita de ciertos científicos y comprobó lo contrario:

- Le inyectaron una bacteria bien agresiva llamada E-Coli y en vez de vomitar, morirse de calentura y convulsionar sólo presenta un resfriado leve. Para lograrlo el bato sólo usó su poder de consternación.

- Lo metieron en hielo durante ochenta minutos y en vez de morir de hipotermia mantuvo su temperatura en 37 grados celsius.

- Durante uno de los estudios descubrieron que tenía el porcentaje de grasa parda de un adulto joven (Wim Hof tenía en ese momento 52 años).

Retrato hablado de Wim Hof de bebé. No es cierto es un mapa de la grasa parda de un bebé que claramente tiene cara de futuro político.

Nota: La grasa parda es una grasa mágica con la que nacen los bebés como protección para no morir de frío cuando sus padres son unos vagos/alcohólicos/buchones irresponsables. Esta grasa mágica tiene el poder de crear calor por sí misma cuando la temperatura corporal baja de los 18 grados celsius. En lo bebés representa el 5 de toda la grasa corporal y en los adultos sólo existen un gramo por cada cien gramos o doscientos gramos de grasa blanca. La grasa blanca es esa grasa que te hace ver gordo. La grasa blanca no es mágica :( Es sólo gordura.

Fin de la nota.

¿Es Wim Hof un mutante o sus poderes fueron adquiridos?

La respuesta a esa pregunta es el núcleo del Método Wim Hof (MWH por sus siglas chucas de cholo para que te las tatues con letras góticas donde mejor te plazca): Wim Hof nos brinda en un video curso la oportunidad de ser tan mutantes como él.

Nada más sensual que salir con tanga a la nieve ;)

Aquí las 3 claves para ser como el Ice Man de los X-Men pero sin tirar hielo ni esas panocheradas:

1• Ejercicios de respiración

Nuestros pulmones son tan elásticos como un condón (no tanto, pero sí) pero cómo respiramos muy superficialmente nunca logramos sacarle todo su provecho.

Wim Hof no enseña a ponernos lilas, soltar y jalar de nuevo para incrementar nuestro nivel de oxígeno en la sangre.

Cuando esto pasa nuestras células mejoran sus proceso metabólico (PORQUE TIENEN UN CHINGO MÁS DE OXÍGENO): osea es como llevarlas a un spa detox con masajito y final feliz incluido.

2 • Entrenamiento de mentalidad / concentración.

Insane in the mind brain

Wim Hof no enseña a meditar para no ser unos rajones a la hora de ser expuestos al hielo. Prácticamente porque si te rajas o te paniqueas te mueres entonces ahí la importancia de no ser un rajon y mantener tu actitud Zen marca diablo hasta conquistar tu sistema nervioso autónomo y más tarde tu sistema inmune.

3• Exposición gradual al frío.

Primero regaderazos, luego en tinas o tinacos o lo que hayes. El agua fría helada está demostradisima que es buena para mejorar el sistema inmune y disminuir las proteínas que causan inflamación. El frío extremo según el MWH sirve para generar grasa parda y para ya no tener que usar chamarra o sueter aunque tu mamá te diga que no te salgas así porque te vas a enfermar.

Información que cura

Lista de beneficios obvios del MWH:

- Ya puedes comer tacos donde sea sin peligro de diarrea porque ahora controlas tu sistema inmune a voluntad.
- Paseos nudistas por el hielo garantizados.
- Bye enfermedades autoinmunes: reumatismo, bye; secuelas de Stevens Johnson, bye; no se que otra enfermedad autoinmune poner, bye.
- Enfermedades cardiovasculares El frío entrena los pequeños músculos que hay en las venas y ahora aunque seas gordo tienes una mejor circulación.
- Gordura y obesidad: exponerte al frío extremo quema grasa y así puedes seguir tragando como cerdo.
- Bienestar general y más energía: respirar mejor es vivir mejor. Los ejercicios de respiración te relajan y te hacen un ser humano más eficiente metabólicamente hablando.
- Deportes: globalmente si eres atleta el MWF es buenísimo porque mejoras tu condición y ya metes más goles o lo que hagas.

Fin del reporte.

Bestia me encontré está foto vieja y decidí ponerla aquí porque la gente es muy floja y no lee mucho texto seguido entonces hay que ilustrar lo que va hablando el testo.

Después de hacer la dieta paleo por un año, la dieta esa de los licuados asquerosos que no me acuerdo del nombre pero que era para el PH de la sangre, de ser crudivegano seis meses, de estar encerrado cuarenta días en la clínica naturista del grullo comiendo pura verdurita (la neta estuvo perra esa aventura), de hacer Qi Gong ocho horas diarias durante 24 días (esa no estuvo tan perra pero fue muy enriquecedora espiritualmente hablando), de probar con imanes, luces de colores, tés de un curandero chilango, biodescodificación y un chingo más de terapias; finalmente comienzo una aventura más en mi búsqueda por la panacea universal que terminé por curarme ya de una buena vez.

Sólo no se qué tan buena idea sea estár exponiendome a mucho frío y luego salir al calor de cuarenta grados que hace aquí. Pero pues sabeeeee. A Dios rogando y con el mazo dando y de tu culo un papalote porque si no vuela se lo lleva al corriente.

TV

Ahora estoy seguro de que todo el hecho de ir a votar es tan pendejo como creer que hacerle una carta a Santa Claus te hace más navideño. ¡Hey mira escoge a tu papa Noel! Este de amarillo te va a traer esto. Este de rojo promete juguetes más chidos. El de azul si sabe qué pedo. No mames. En realidad cuando vas a votar lo único que haces es escoger quién te va a violar. Lo cual es bastante pendejo por que todo gira alrededor de la idea de que si no escoges quien te va a violar luego no te puedes quejar. ¡Vete a la verga! Lo chido sería luchar a fondo contra esa violación. Pero no: ahí van todos de facilotes a escoger el que tiene el pene más chiquito para que te duela menos. Si cayera en ese juego yo la neta votaría por el PRD nada más por la pinche curiosidad de ver como nos viola. Pero por el último que votaría es por el PRI. Esos cabrones están enfermos. Lo que más les gusta es amarrarte, darte de latigazos y meterte dos dildos por el ano mientras te restriegan su verga con sífilis en los ojos para dejarte ciego (¿televisa?).

Todo esto viene a cuento por que mis nuevos rumies ven la tele así que todo el puto día me tengo que aguantar los anuncios de las campañas políticas y del puto IFE. Yo no se como esos cabrones ven la cascada de mierda caer sobre ellos sin darse cuenta de que se están burlando de ellos. Pero lo peor es que cada vez que paso frente a la tele me quedo hipnotizado. Es el efecto de mi abstinencia a la televisión. Soy muy sensible a la magia de una pantalla llena de luz mostrando imágenes que son muy parecidas a las de la vida real. También me pasa cuando voy a un restaurante y me siento frente a una tele. No puedo evitarlo. Sea lo que sea que estén viendo siempre termina absorbiendo toda mi atención. Por eso ahora tengo el cuidado de sentarme de espaldas a las televisiones. Si no la veo periódica y sistemáticamente no es por que no me gusta sino por que me caga el concepto de que tu diversión tenga un horario establecido por alguien más. ¿Por qué? Si hay algo que me gusta lo bajo de Internet y lo veo cuando me de mi puta gana y sin anuncios. Sentarte a que den un programa que te gusta o nada más prender la pantalla para ver si “hay algo interesante” me parece tan pueril como esperar a que tus dueños te tiren un baldazo de comida podrida para saciar el hambre que no sabes saciar de otro modo.

Hastío

Cuando tenía ecazos meses de nacido sobreviví al derrumbe del edificio en el que vivía. Mi madre y yo estábamos en el quinto piso de un multifamiliar de ocho pisos y por azares del destino quedamos incrustados en lo que llaman una burbuja de escombros. Un librero de metal nos salvó la vida. Mi madre me había recogido de la cuna en cuanto sintió los rugidos de la tierra y se quedó agazapada conmigo en brazos junto al marco de una puerta como había escuchado que tenía que hacer. Pero fue en realidad el librero que tenía a la derecha lo que nos salvó. De este evento no tengo registro conciente en la memoria pero varios psicólogos han afirmado que es imposible que no haya marcado mi carácter o mi personalidad. Yo soy ligeramente esotérico y por eso tengo la impresión que desde entonces hay una viejita cuyo fantasma de niña me sigue y me protege a la vez que un hombre alto y fuerte se presenta siempre a su derecha como decidió a respaldarla pero sin atreverse a hacerlo del todo. Aunque es muy probable que estas ideas sean residuos de la vida que quisiera tener a la Pedro Juan Gutiérrez. Como sea no quiero escribir de fantasmas y suposiciones sino de afirmaciones concretas y una de ellas es el puto tedio y el miedo que me da enfrentarme a él. En los últimos tres años he tenido más de seis domicilios y he dormido en tres docenas de camas diferentes –y ojala el número de camas en las que he dormido fuera proporcional a mis cualidades amatorias. Y es que tiendo a huir cada vez que siento un soplo de melancolía entrando en mi corazón para arrastrar los vestigios de una docena de días que se repiten en la misma forma y figura. Esto sucede por lo general cada tres meses. En mi conciencia quedan desparramados los otros niños y las otras madres con sus primos y hermanos y padres que no se salvaron en ese edificio colapsado y entonces me resulta imposible no sentir que la muerte anida en mis entrañas como una falta de respeto cuando paso más de dos semanas sentado en la misma silla haciendo un trabajo que no quiero hacer del todo sólo para tener un dinero que bien podría ganar de otro modo.

Pasos

Vivíamos en cuevas. Éramos changos y de pronto pensábamos y lo único que conocíamos era la recolección de frutos y la caza de animales grasosos. No había mucha higiene pero la mierda siempre ha olido a mierda. Me imagino que al menos cagábamos lejos de donde dormíamos. Yo sigo miando el colchón así que sobre la orina no estoy muy seguro. Era un vida idílica. Viajando de aquí para allá según las estaciones. Con una infancia al aire libre y sin televisión. Hacíamos lo que queríamos cuando nos daba la gana y si no nos moríamos de hambre. Confiábamos en nuestro instinto a tal punto que cuando las mujeres se iban a cagar nosotros los hombres aprovechábamos para violarlas. No había amor, no había novios, ni esposos, ni divorcios. Nuestras relaciones amorosas se limitaban a las violaciones en grupo, y eso, señoras y señoras, fue la mejor época de la humanidad. Las mujeres parían sobre la tierra y cortaban el cordón umbilical a mordidas. Sí el macho alfa de la manada andaba muy urgido, o si la mamá le parecía muy guapa, mataba al bebé a pedradas para seguir cogiendo con la chica en cuestión. Por aquel entonces no había rampas para discapacitados ni anteojos para los miopes: era la ley del más fuerte. Sobrevivíamos a base de raspones y sangre. La vida no era fácil. Había frío y algunas veces hambre. Demasiada hambre. Teníamos los cuerpos esqueléticos y moríamos a los quince años. Los más viejos celebraban los veinte haciendo nada por que seguramente ni siquiera nos acordábamos de la fecha en que una vagina velluda y hedionda nos había escupido al mundo. Lo único que teníamos eran nuestro viajes siguiendo al sol y a la comida. Huíamos del invierno y de la sed. En el camino aprendimos a construir flechas y cuchillos de piedra. Todavía no habíamos inventado las tumbas así que abandonábamos a los hermanos caídos y seguíamos adelante. Algún tronco, algún paisaje en especial nos recordaba donde habían muertos esos amigos de antaño. Ese hombre viejo al que mamá trataba con especial cariño o el tipo de la historia increíble sobre como mató a un mamut antes de ser aplastado por su cuerpo inmenso. En algún punto comenzaron las tumbas. Yo creo que la primera vez que se enterró un cadáver fue por que estábamos acampando en un lugar cómodo y alguien había muerto cerca así que cuando empezó a apestar decidimos hacer un hoyo para esconderlo dentro. También fue así como surgió el primer fantasma. Esa es mi teoría. Nuestras almas estaban acostumbradas a vagar por los bosques y luego alguien enterró a alguien en un paraje clave para la ruta de regreso y al siguiente año ahí estaba el primer aparecido. Supongo que salieron cazar. Había gente nueva, las mujeres se quedaron a cuidar a los niños y de pronto en la noche alguien escuchó pasos afuera. Fue a ver que pasaba y se encontró con que un tipo que había muerto un año atrás seguía vagando muerto por las noches, molestando a los vivos con su presencia oscura, eterno recordatorio de que la vida tiene un precio.